Hvernig er hægt að láta reka sig sem sjálfboðaliði

Og hvers vegna dýr eru betri en menn.

Undanfarna fjóra mánuði hef ég starfað sem sjálfboðaliði hjá dýrabjörgunarsamtökum hér í PNW. Ef þú þekkir mig, þekkir þú hópinn.

Fyrir einni viku var ég grimmur rekinn.

Berðu með mér. Það er saga hér.

Sjálfboðaliðastarf er ekki eitthvað sem ég hef gert mikið á fullorðinsárunum. Árið 1996 var ég 16 ára og fór í jesúít (lesið: The Cool Catholics) menntaskóla í úthverfum Chicago. Sjálfboðaliðastarf og þátttaka í samfélaginu voru gríðarlegur hluti námsefnisins í skólanum okkar og í gegnum Loyola Academy (og bróðir minn og frábærir vinir hans, sem voru þegar sjálfboðaliðar hjá eftirtöldum samtökum), byrjaði ég að vinna með Open Hand í Chicago. Við unnum í hópi tveggja og afhentum máltíðir til fólks sem býr við alnæmi í ýmsum hverfum Chicago. Á þeim tíma voru mörg hverfin ekki það besta og það voru alltaf athugasemdir um fæðinguna líka - bankaðu þrisvar sinnum, leigusalinn veit ekki að þessi einstaklingur er með alnæmi svo ekki segja neinum hver þú ert með, fara í gegnum hurðina o.s.frv. Ég ólst upp í borginni og jafnvel var ég alltaf svolítið huglítill varðandi raunverulega afhendingarhlutann. En hlutar leiðarinnar sem urðu mér stressaðir vegu þyngra en ótrúleg vinna sem við unnum og fólkinu sem við hittum á leiðinni: „Hookah-Man“ sem gaf okkur handsmíðuð kort á jólahátíð eða litli drengurinn sem við myndum afhenda McDonalds Sælar máltíðir ásamt máltíðunum sem við myndum færa móður sinni. Þetta var augaopnun og tækifæri til að breyta lífi.

Ég bauðst dálítið til í háskólanámi, aðallega í náminu í námi í námi en þegar ég var í vinnuheiminum fylltist tími minn af starfi mínu, vinum og að reyna að átta mig á fullorðinslífi mínu. Mér fannst ég ekki hafa nægan tíma til að stjórna þessum þremur hlutum hvað þá að gera eitthvað ókeypis. Ofan á það gat ég ekki áttað mig á því hvað raunverulega skipti mig máli.

Svo lengi sem ég man, hafa dýr haft gríðarlega tak á hjarta mínu. Ég lék ekki með dúkkur eins og barn - ég lék mér með neitt sem var dýr ... Care Bears, Little Pony My, hundruð dótið mitt o.s.frv. Við áttum alltaf gæludýr að vaxa úr grasi og mig langaði alltaf meira. Þegar ég eldist, vissu vinir mínir hvar þeir stóðu þegar það kom að mér og dýrum þar sem ég sagði alltaf að ef fullorðinn, barn og hundur væru bundnir við lestarlestir og lest nálgaðist hratt myndi ég bjarga hundinum fyrst þar sem þeir eru algjörlega hjálparvana… fullorðna manneskjan og barnið eru með þumalfingur. Ég veit. Það er skrýtið og öfgafullt tilgáta, en það sannaði alltaf minn tilgang. Ég hef látið kærustur ganga fullar borgarblokkir á undan mér, ekki meðvitandi um að ég hafi stoppað tíu mínútum áður en ég gæddi hund einhvers, fylgdu villtum kött, horfðu á íkorna leika. Ég hef lært að spyrja fólk hvort ég geti gæludýr hundinn sinn og hef lært að segja líka þakkir - það er það minnsta sem ég get séð þar sem ég hef aldrei átt samskipti við eiganda hundsins. Fyrsta launaða starfið mitt var að labba einn af vinahund foreldra míns - litla Westie að nafni Butch. Fyrsti hundurinn sem ég vissi að ég myndi eignast sem fullorðinn maður væri, jæja, úlfur í raun (þráhyggja mín við The Journey of Natty Gan var svolítið öfgafull). Ég hafði áhuga á mér „Mjallhvíti“ og hallaði mér yfir / í gegnum allar girðingar sem áttu hund og náði til gæludýra. Ég hef búið til sögur með mömmu minni um opossum (Possie) sem myndi koma og verpa við skúr okkar ár eftir ár í gamla húsinu okkar í Rogers Park. Hamstur minn, Squeek og hundurinn, Ewok voru hluti af leyndri klíka sem innihélt einnig ímyndaðan snák og besta vin hamstur míns, Chi-Wawa (þú giskaðir á það… ímyndaða Chihuahua) og strákur lentu þeir í vandræðum. Eeesh.

Ég segi allt þetta vegna þess að þegar kemur að sjálfboðaliðastarfi hefði augljós kostur fyrir mig, að minnsta kosti á sjálfboðaliðastigi, verið að gera eitthvað með dýrum. Samt sem áður á ég erfitt með að stjórna tilfinningum mínum þegar ég sé einhver dýr í neyð eða dapur. Ég hef grátið í dýragörðum oftar en ég get talið. Þegar kærastinn minn úr háskóla fór til Humane Society til að velja sér hund (athugið: Ég mæli EKKI með því að fá hund í háskóla…. En ég og Jón höfum átt margar umræður um Shepherd / Rott / Pitt blönduna munum við fá her- þjálfað fyrir Mads að fara með henni í skólann) Ég grét allan tímann sem við vorum þar vegna þess að ég gat ekki ímyndað mér að hjálpa honum að velja bara einn. Þegar ég og Jón völdum hnappana fyrir Madeline vorum við með lista yfir 3–4 kettlinga sem við vildum sjá en eins og heppnin vildi hafa það þá voru Buttons þeir fyrstu sem þeir létu okkur leika með og auðvitað er það hver við fórum heim með… .em enginn setur aftur kettling!

Ég vissi líka að ef ég bauðst til samtaka þar sem húsdýrum væri kostur að ættleiða og koma með heim, værum við stöðugt að bæta við það sem þegar var nokkuð hámarkað magn dýra í bæjarhúsinu okkar í borginni. Þrír kettir og einn hundur settu okkur svolítið við okkar þægilegu mörk en það væri bókstaflega enginn sem myndi koma í veg fyrir að ég færi meira inn.

Ég segi þetta allt saman, því að fyrir fáeinum mánuðum fannst mér hið fullkomna sjálfboðaliða tækifæri fyrir mig. Það var til bjargar ekki hrikalega langt frá heimili mínu sem vann fyrst og fremst með ákveðinni tegund húsdýra. Fullt af þeim. Að ég gæti séð um. Og ást áfram. Og gæludýr. Og tala við. Á öllum aldri. Af öllum stærðum. Og í mínum skynsamlega huga vissi ég að ég gæti ekki fært einn af þeim heim (þó að hjarta mínu væri öðruvísi). Eftir fyrstu þjálfun mína var ég algerlega ástfanginn af öllu skipulaginu og hverju einasta dýri á þeim eignum. Ég man eftir því að hafa hringt í mömmu á leiðinni heim eftir þennan fyrsta dag og grátið næstum því að ég var svo spennt fyrir því. Ég hafði fundið málstað minn. MITT hlutur.

Á vikunum sem fylgdu fór ég að bjarga að meðaltali um það bil tvisvar í viku. Madeline og Jon tóku þátt. Við fórum í frí. Allir fengu björgunarstopp fyrir jólin. Eitt sinn voru gefin framlög og þá fórum við að verða mánaðargjafar. Skipt var um texta á milli þess sem rak þann tiltekna bæ - fyrst um vaktir, en síðan um starf hennar, innritun þegar hún var veik, innritun á veik eða slösuð dýr, myndir voru sendar til mín af komandi dýrum, barnamyndir af sumum af uppáhaldi mínum osfrv. Vinátta var að byrja. Ég var einn af fimm sjálfboðaliðum sem lögðu (verulega) til jólagjöf hennar. Það voru gerðir brandarar um hvernig ég ætlaði að tjalda á eignum hennar í vor til að hjálpa til við öll nýju dýrin. Miklar umræður voru um Jón og ég keypti eignina í næsta húsi til bjargar. Ég var settur í skipulagningu áætlunar um fjáröflun á sumrin. Mér var treyst til að vinna að eigninni á eigin vegum.

Á slæmum dögum myndi Jón líta á mig og segja hey, þú hefur björgunina á morgun - það mun fagna þér strax. Ég elskaði þessi dýr. Ég hafði tengst nokkrum þeirra. Ég var með venjur hjá nokkrum þeirra. Ég spjallaði við þær klukkustundum saman á meðan ég var á vöktum mínum. Ég spjallaði við þær klukkustundum saman heima og alveg hreinskilnislega við alla sem vilja hlusta. Ég hafði sannarlega fundið það sem gladdi mig mest - til hliðar við Jón og Mads. Ekkert gat toppað það. Ég gat ekki trúað heppni minni í að finna þetta eina sem fyllti svo marga hluta sálar minnar.

Svo gerði ég þá banvænu mistök að treysta galanum sem rekur þann bæ og annan sjálfboðaliða. Með viðræðum á bak við bakið á mér voru teknar ákvarðanir um mig og minn tími til bjargar án þess að ræða eða spyrja mig um neitt fyrst. Mér var sagt hvernig mér leið út frá heyrnartilfinningu og síðan í meginatriðum elbowed út og niður til vaktar tvisvar í mánuði. Þetta var allt gert með texta til að ræsa. Skiptin gengu eitthvað á þessa leið:

Björgunarstúlka (RG): Hey. Þú ert óþægilegur. Það er vakta annan hvern mánudag sem þú getur gert.

Ég: Hæ? Ég kem næstum átta sinnum í mánuði. Mér finnst eins og tvisvar í mánuði sé smellur í andlitinu. Ég er ekki óþægur.

RG: Fólk sagði mér að þú sért óþægilegur. En við getum látið venjulega vaktavinnu þína ganga. Ég skal gefa þér nokkur ráð og aðferðir.

Ég: Allt í lagi ... Mér er ekkert að óþægja. En frábært. Ég vil hafa reglulega vaktina mína. Og ég er staðráðinn. Og elskaðu ábyrgðina. Ég elska dýrin. Það er gleði mín.

RG: Góða ferð!

Ég: ekkert - hneykslað - grátur allan skammdegið og kvöldið í stað þess að eyða tíma með dóttur minni áður en við fórum báðar í sérstakar ferðir.

RG viku seinna: Við höfum fyllt vaktina þína. Takk fyrir hjálpina.

Ég: Hvað? Vinsamlegast ekki gera þetta.

RG: svarar aldrei eða heyrist frá því aftur.

Ég: eyði næstu handfylli daga í að gráta, hrista, rugla, reiða. Í uppnámi að sumir sem ég treysti og líkaði og taldi að ég ætti eftir að verða vinir eiga greinilega í vandræðum með samskiptamál, samskipti og átök. Í uppnámi að eitthvað svo yndislegt var tekið grimmt frá mér. Af bókstaflega ENGINUM ástæðum.

Og það lýkur tíma mínum við björgun. Einhver sem ég hélt að ég ætti eftir að verða vinur við, einhver sem ég hélt að sá ástríðu mína og skuldbindingu og sanna ást til dýranna og samtakanna, skar mig bara út og út í bláinn. Braut hjarta mitt. Braut hjarta fjölskyldunnar minnar.

Er hér kennslustund? Sennilega. Veit ég hvað það er? Neibb. Kannski ekki sjálfboðaliði? Að fólk særi aðra án nokkurrar iðrunar eða yfirvegunar? Ertu ekki með löng samtöl yfir texta? Sannarlega veit ég það ekki.

Það sem ég veit er að núna þegar ég er búinn að skrifa þetta allt út, sleppi ég sögunni og ætla að reyna að losa um það sem sorgin og reiðin hefur á hjarta mínu núna. Ég hef eytt of mörgum klukkustundum og dögum í kvalum yfir þessu þegar ég hefði getað einbeitt mér að dóttur minni og manni mínum - þeim tveimur sem alltaf hafa verið þar og eru mín ljós ljós.

Ég sakna dýranna. Ég sakna guðlausra andlita þeirra og getu þeirra til að hressa mig upp á lágum dögum. Ég sakna þess að vita að ég elskaði þau og kom fram við þá af góðvild sem þeir fengu ekki áður en þeir komu til bjargar. Ég veit að þeir eru í frábærum höndum til bjargar. Ég vildi bara að ég gæti verið þar líka.